ЦИКЛИЧНИТЕ ДВОЙКИ - РАЗДЯЛА, СЪБИРАНЕ… И ДОКОГА ТАКА?!

Хората не искат да си признаят, че любовта им се  е „поизтъркала"… Защо ли!? Интересен въпрос, без конкретен отговор. Или пък най-общо казано - не си признават от страх! Това коварно чувство, което ни кара да се тревожим и да се питаме: „Защо се случи всичко това…?“, „Мога ли да се правя, че нищо не се е случило…!?“ и „Как ще се справя с истината, ако си я призная…!?“, се нарича страх. Той, разбира се, е съвсем нормално състояние за всеки оцеляващ вид, какъвто сме и ние, хората, и идва от онези древни времена, когато инстинктите са били водещи, преди ясно да се осъзнаем и да ги еволюираме до емоции, та чак и до чувства. Но това е дълга тема, а страхът е тук и го има. Реален е и ту ни пази, ту ни „бута в бездната“ на собствените ни очаквания за провал и загуба, които най-вече се проявяват във връзките ни.

Страхът си има и обратна страна, но тя не е смелостта, а любовта – твърдят специалистите по психично здраве. Любовта, която ни кара да заглушим всички наши първични инстинкти за самосъхранение и да преодолеем бариерите си – да станем част от двойка, споделяйки с някого своя съкровен и добре пазен интимен свят. А любовта, както всяко нещо на този свят, си има начало – прекрасно и бурно, но за жалост, в някои случаи и има и край – различен, почти винаги болезнен, но него го пишем сами… И ако осъзнаем факта, че раздялата с някого може да е смазваща, но подобно на много тежки моменти в живота, може да бъде и полезен урок, ще приемем този край за естествена развръзка на едни нездрави, а нерядко и болестотворни взаимоотношения, и ще знаем как да продължим напред.

За съжаление, понякога за една двойка е по-добре да се раздели, но повечето хора се борят на всяка цена да не се случи това, заради страха от самотата. Или защото загубата на половинката им ще доведе до промени в начин им на живот. Ще ги лиши от усещането им за сигурност и комфорт, които им осигурява връзката. Въпреки че очевидно не са един за друг или са напълно разочаровани от партньора си, двойките „стискат зъби“ и търсят начини, за да не се наложи да започнат живота си отначало и сами. Измислят си най-разнообразни причини, като например, че са прекалено заети или нямат желание да се срещат с нови хора и да търсят нов партньор. Непосилно им се струва да свикват с нов партньор и затова се примиряват с недостатъците на своята половинка, за да не загубят своето „спокойствие“ – на принципа на „познатото зло“. Голяма част от тях обаче ясно си дават сметка, че спокойствието не е щастие…

Цикличните двойки нямат бъдеще!!!

Интересен е фактът, че повечето хора са се разделяли и събирали с един и същи човек поне няколко пъти! В резултат на което са осъзнали, че тези взаимоотношения обикновено нямат „щастлив край“ или той е пренебрежимо малък процент спрямо броя на опитите. Изследванията по темата са категорични – тези циклични любовни отношения са пагубни и завършват трагично. И сега ще си кажете: “И защо тогава да не пробваме и ние, щом все пак има шанс за успех?“. Ами да, има, но щом сами сте се докарали дотук, дали ще се справите с това, да намерите сами „обратният път“, също е спорен въпрос. Затова е препоръчително да се обърнете към специалист по семейно консултиране или чрез така наречената терапия за двойки, провеждаща се в защитена среда и под менторството на психолог – психотерапевт, което ще ви помогне да изградите по нов, здравословен начин комуникацията по между си.

Двойките, които ту се разделят, ту се събират, имат много по-слаби връзки в сравнение с тези, които държат на партньора си и се разделят с него, когато наистина са сигурни, че искат това. Мъжете и жените реагират значително по-емоционално, щом се съберат за пореден път с партньора си, особено когато трябва да вземат важни решения като съвместно съжителство или планиране на деца. Често се случва партньорите да подновят връзката си, но изникне ли пред тях важен проблем или се налага да се вземе съвместно важно решение, веднага изпъкват непреодолимите им различия.

Статистически двойките, които често се разделят и събират, са неудовлетворени от партньора си, имат лоша комуникация, ниско самочувствие и съмнения, че връзката им ще просъществува още дълго време. А възможно ли е човек да има стабилна връзка в бъдеще, когато се съмнява, че има смисъл в нея и че е с определен срок на годност? НЕ!!!

Затова специалистите съветват: уважавайте себе си и партньора си, и бъдете откровени за чувствата и нуждите си. Не очаквате някой да чете мислите ви и половинката ви да схване намека за проблем или раздяла, ако просто го/я отбягвате. Много хора смятат, че това е добър начин да избегнеш нараняването на нечии чувства, но всъщност може да доведе до объркване и презрение – бившият партньор може да се почувства измамен или раздразнен от увъртанията. Също така не очаквате приятел/ка да свърши мръсната работа или нещата да се случат от самосебе си. А още по-зле е да се очерняте един друг в търсене на виновен и жертва пред роднини, приятели или обществото, и в резултат на това да се превърнете в чудовища заради раздялата. Затова не го правете, независимо от мотива – било защото бъдещият бивш няма да приеме „не“ за отговор или може би самите вие сте били наранени. Просто не го правете! Защото злепоставянето на бившите половинки е непочтено и може да ги подтикне към отмъщение и нечестна игра, в която няма да намерите удовлетворение, във войната няма победители, всеки дава жертви и губи ценностите си. А животът продължава и ако се спрете на мотото „и това ще мине“, ще си дадете време да преодолеете болката от раздялата и бившия партньор.

Е! Нека да не бъдем крайни. Както споменахме по-горе, всяко правило има своите изключения. Някои двойки имат нужда от „катарзисен рестарт“ - раздяла, загуба на човека до себе си и осъзнаване, че наистина обичат партньора си и проблемите, които имат, са разрешими и не трябва да пречат на тяхната истинска любов. Ужасната истина обаче е, че повечето двойки се събират отново не защото оценяват любимия си човек, а защото не искат тепърва да търсят нов партньор, известно време да водят самостоятелен живот и т.н. Понякога привързаността и навикът играят съществена роля във вземането на крайното решение, но те не са градивни, когато липсва любовта.

Ако сте преживели раздяла, но се чудите дали да не си дадете още един шанс, е необходимо да си дадете време, дори да потърсите специалист, за да се изясните със себе си и да се уверите се, че наистина го искате. Едва тогава ще сте готови да се срещнете с партньора си и да го обсъдите. Не е редно да се събирате отново, ако партньорът ви ще бъде за вас просто утешителна награда, след първия неуспешен опит за нова връзка с друг човек и т.н. Тези връзки нямат бъдеще и просто ще си загубите времето и нервите. Ако различията помежду ви са осезаеми и нямате общ мироглед, също няма смисъл да сте с този човек, защото прекалено различните хора трудно създават стабилни взаимоотношения, да не говорим за семейство. Има разрешими проблеми, но има и такива, които нямат решение, което да удовлетворява и двамата партньори. Помислете хубаво, преди да се върнете към добре познатото старо, защото понякога просто ще загубите 1-2 години, докато се въртите в един цикличен кръг. Разбира се, всеки заслужава втори шанс, затова, ако прецените, че раздялата ви е заради прекалено импулсивното ви решение, потърсете специализирана помощ за двойки с партньора си и заедно вземете осъзнато решение за вашето бъдеще.

А когато дадена връзка все пак свърши, някои хора обикновено биват обсебени от нещата, които смятат, че са направили погрешно или от това как нещата биха могли да се развият по друг начин. Да помним и да се учим от миналия опит е полезно, но фиксацията в него може да повиши критично нивата на стрес. В този случай помага осъзнаването на фактическата обстановка, а именно: че това са минали събития и не е редно да се разкъсвате за неща, които не можете вече да промените. И още нещо, което е много важно да запомните: не позволявайте на тъгата от раздялата да ви попречи на социалните контакти, продължете да излизате с приятелите си, да разговаряте с близките си и да правите нещата, които обичате. 

И не забравяйте: да се чувствате обезсърчени след раздяла е нормално, но ако преживявате сериозна депресия или имате прокрадващи се натрапливи, автоматични или самоубийствени мисли, незабавно потърсете за консултация специалист психолог-психотерапевт, който да ви помогне да се справите с чувствата си.

Свържете се с нашите терапевти за индивидуално консултиране или терапия за двойки. Разберете как Позитивната психология и психотерапия може да помогне във вашият конкретен случай? Защо Позитивната психология е толкова успешна за осъществяване на емоционален тренинг и личностно развитие? - свържете се с Ина Антонова - Позитивен психолог и психотерапевт, специалист в лечението с "Цветята на Д-р Бах" и дългогодишен член на „Международната асоциация по позитивна психология”, или използвайте Формата за запитвания от страницата ни с КОНТАКТИ.

Позитивен психолог         Ина Антонова
и психотерапевт:................................
телефон за връзка:      +359 882 416 567
електронен адрес: ina@bowencenter.bg

Виж още:
▶ Как да преживеем старите връзки и да продължим напред?
▶ Имате ли фобия от обвързване?
▶ Жертвите на психически тормоз обичат различно
▶ Вижте рецептата за щастливо семейство
▶ Спрете убийците на любовта ви
▶ Как се държат жените на бедните мъже?
▶ Психотравмите от детството и възрастните невротици
▶ Как да променим манталитета на жертва и да си възвърнем силата?